❶ 公司要开年会 让组织一个节目，适合6个人演的小品 谁能给个剧本 万分感谢~~~~~~~~

可以参考一下“中国梦想秀”，让其中一人当主持人周秀波，然后其余的人员就各表演一个节目，是正能量和幽默爆笑的梦想，让评委通过他们的梦想。

❷ 年会部门表演什么节目好（我部门6个人）

建议2种节目：选几个年轻的做代表唱歌；大家一起排列舞蹈，比如健身舞，这个有简单的，难度不大，老少皆宜，但是要统一着装效果才会更好。

❸ 6个人的团队在公司春节晚会上表演什么节目好啊，急！

如果没有小品台词，搞个合唱也不错哦。

❹ 年会部门表演节目六个人，求推荐搞笑小品。

人物设置：
何琳：27岁，某某房地产投资有限公司某楼盘售楼小姐。
张勇：28岁，新婚，妻管严，偕妻子李燕来看房 。
李燕：26岁，新婚，怀孕两个月，和丈夫张勇来看房。
王大爷：65岁，独自看房，脖子上挂着小DV
潘女士：30岁，实际为某房产企业一名男性员工所扮。
帅气保安1名

场景设置:
请将舞台布置成新竣工的某套样板房内景，背景是一面白墙，舞台前方放置一面“梦想花园”的牌子。

【何琳带着年轻夫妻、王大爷上场
何琳：欢迎大家来到梦想花园，这是我们某某房地产投资有限公司最新竣工的精品工程之一。梦想花园占地面积约20万平方米，规划建筑面积35万平方米，共计57栋，户型包括2房76－88平方米，3房95－110平方米，4房约128平方米，复式196－243平方米。以中小户型为主打。那么，待会我将带大家去看近来卖的最好的3房户型， 因为我们还有一位预约的女士没来，不好意思，请大家稍等一下。（看看手中的文件资料，抬头看看远方，自言自语）奇怪，怎么还没到？
李燕：（拉了拉张勇衣角）过来。
张勇：怎么啦？
李燕：待会看房，你唱黑脸。
张勇：又是我？
李燕：哟，不乐意啊？
张勇：不是，媳妇啊，你也知道我嘴笨心软。你让我挑房子毛病，我怕辜负你的期望啊。
李燕：（轻拍肚子）孩子啊，你爸爸靠不住，连挑个房子都搞不定，妈妈不也是想把房价往下砍点好给你换奶粉钱嘛。
张勇：（慌张）行行行，（对肚子）孩子，爸爸为了你，一定把这房子挑的体无完肤没人敢买……
李燕：（打断）——你说什么呢？我早打听过，这梦想家园，好房子，咱要买，只不过……
张勇：价格再低点，明白！我的地盘，你是地主，一切听你的。
王大爷：（对何琳）小姐，另一位女士还没来吗？
何琳：真抱歉，大爷，和她约好了时间，人还没来，要不……
【一阵恐怖的浪笑在舞台后方响起
潘女士：（画外音）哈哈哈哈，I’m sorry , I’m late。
【男扮女装的潘女士上场，她挎着包，脚踩高跟鞋，头戴波浪假发，红唇烈焰，眼影浓黑，短裙黑丝，前凸后翘。请将其装扮得越搞笑越好。
【众人见到潘女士非常吃惊，潘女士踩着高跟鞋，从舞台右侧慢慢走到舞台左侧，其他人的脑袋随着潘女士走动的方向一起慢慢转动，大家嘴巴惊讶的合不上。潘女士快走到舞台左侧时，一不小心扭到脚，差点跌倒。
潘女士：（站稳，转过来面对大家）讨厌，差点成失足妇女。
李燕：（揪住张勇耳朵）看够了吗？
张勇：哟哟，老婆，我错了。就这女的，她裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
【同时，王大爷赶紧掩饰地向别处看看，或摆弄自己的DV。
何琳：您是潘女士是吧。
潘女士：（用鼻音）嗯哼。
何琳：好，人到齐了，一起去看房型吧。
..................

❺ 年会表演节目，要求：6人表演，大概30分钟，最好与车相关的节目。

比较出名的剧本我是不知道，不过我自个儿编写的一部相声，内容应该还行，反正我在别人面前表演，“笑”果很好。 《TV秀》[准备：《月光下的凤尾竹》片段录音，《天空之城》片段录音]甲：今儿个我想跟大家探讨个问题。乙：什么问题呢？甲：上电视太容易了。乙：对。甲：嗯，不论你什么人，只要报名就可以上。乙：是吗？甲：这不前几天我看一电视秀，那节目是相当糟糕。乙：你给咱举个例子吧。甲：就说打头那节目吧，一穿着西装挺胖一绅士，估计是大款，他唱《天路》。乙：那怎么唱啊？甲：他用男低音唱的乙：那唱出来什么效果啊？甲：你想象一下——在一个月黑风高的夜晚，一群饿狼正在漆黑的悬崖下仰天长啸，而你又穿着单薄地在那儿站着。乙：哎哟，那听着都瘆得慌。甲：我告诉你，底下一老评委听完就昏过去了，直接就抬医院去了。另一评委是语重心长地说：“别唱了，狼来了。”台上那位刚要溜呢，演播厅门儿突然开了，进来一西装革履的绅士。他刚一进来就冲里喊：“中央电视台内不允许使用噪音过大的发电机，都吵到隔壁录音厅了！”乙：瞧他唱的。甲：这还不算最难听的呢。乙：还有比这难听的？甲：当然。是一位女士，打扮得挺“返璞归真”的。乙：她穿的什么样儿？甲：头戴一个马桶盖，围巾烂得像白菜。左边儿裤腿儿没了半截儿，右边儿裤腿儿挂的全是彩带。外边儿披件儿红色大棉袄，里边儿绿衬衫一溜儿口袋。怎么看怎么像鲁宾逊再世，一上台把评委们吓得目瞪口呆。乙：我的妈呀！那什么打扮哪那是！她唱什么歌儿呀？甲：她唱的是《高楼之上》。乙：没听过这着歌呀？你给咱学学。甲：好哇。你听着：“我在仰望，高楼之上，有多少音痴在自由地歌唱，五音不全，唱歌跑调，无论什么也不停止歌唱．．．[模仿《月亮之上》音调]”底下一评发也够有才的，当时给对出一首来“马上下台，别再唱了，别人把狼召来你把狼吓跑。声如鬼哭，调似狼嚎，你已被淘汰千万别再回来。[模仿《月亮之上》音调]”另一评委也很淡定地说：“剽窃作品版权是很不道德的，这样的行为是很卑贱的。”那评委刚一说完，她突然大吼一声“人至贱则无敌！”然后一阵狂笑，转身跑了出去。第二天早上这消息见报了，报纸上头版头条写着“精神病患者大闹中央电视台，高呼‘人至贱则无敌’”。乙：嗬，好吗！难道没有好一点的节目吗？甲：那也不是没有，一小伙子用葫芦丝吹《月光下的凤尾竹》吹得挺不错的。乙：让咱见识一下？甲：可以。他先跳上台，对幕布后面说：“Three,two,one,action!music on!”台底下半天没反应。他又来一遍，还没反应。得，还得再来一遍。这时候幕布后面出来一人，对他说：“大哥，俺听不懂洋文，你说啥呢？”台上那人差点气死，半天愣那儿没反应，好一会才用中文说：“伴乐起。”又过了好半天，伴乐才响起来。接着他就拿着葫芦丝吹了起来。[《月光下的凤尾竹》片段]乙：他吹得可太好了！这节目该选上了吧？甲：那当然。乙：唉，等等，你不会告诉我这么长电视秀就一个好节目吧？ 甲：那不会。还有一人弹钢琴弹得挺好听。乙：是吗？甲：你听听看嘛。[《天空之城》片段] 乙：听这音乐简直就是享受，这节目肯定选上了。甲：哪儿啊，直接给淘汰了。乙：为什么啊？甲：我告诉你吧，那声音不是他弹的，是他用录音机播的。乙：啊？

❻ 请帮忙想一个公司年会节目，6-8人，是IT公司

IT精英，可以用两个说，四个人跳的形式。如，先说一下公司的业绩如何辉煌，再说明取得业绩的关键就是大家都非常重视锻炼身体，身体好才能工作好嘛！然后请大家看视频：四个人跳骑马舞出场。接着这两个人也加入进去，边跳边说一段打油诗。可以是祝福的话，也可以是鼓励的话等等

❼ 6、7个人年会表演什么节目比较好

  • 你们可以分成两组，一组来个3句半，一组来个简单点的小品。O(∩_∩)O~

❽ 4到5个人公司年会表演什么节目好呢

1、唱歌来

唱歌是最常见源的表现形式，也是相对简单速成的一种方式。嗓音优美可以来一个独唱;实在不济，遇到部门硬指标，大家可以来一个大合唱。

2、舞蹈

这个大家可以从时下流行的抖音、快手等app上面寻找灵感，可以独舞、也可以群舞;民族舞、古典舞、现代舞、手势舞、一脸懵逼群魔乱舞等等等等，擅长那样表演那样。

还记得“朱碧石”吗，其魔性表情和贱萌举动记忆尤深，从此骚气十足的男扮女装舞蹈一路在各公司的年会节目上独领风骚。

3、小品

有才艺有时间来一个自创小品，实在时间紧迫，就用比较经典的小品进行改编。

4、诗歌朗诵

嘿嘿，其实这个有点凑节目的嫌疑了，不过好歹算一个节目不是，实在没招就上这个。

5、相声

选择这个，关键有两点。一是有好剧本;二是要有好搭档，表演者之间要是相当的默契。难度系数属于较大的，比较考验表演者。

6、走秀

“度娘”这么多年来还让人难以忘怀，说不定你就是另一颗新星哦~

7、魔术

要是有这项“绝技”的话，来一场魔术也是非常更调动年会现场气氛的节目。

8、互动游戏

准备一些脑筋急转弯呀、什么踩气球、有奖竞猜之类的互动游戏，关键是一定要准备好奖品，现场也会非常活跃的。

❾ 亲们 非常急 年会节目 集体节目为主 6-7个人

2014贺岁小品《幸福梦想秀》，以爆笑情景剧的形式，内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的！符合你的要求集合李某某，汪峰上头条，爸爸去哪儿，青年问禅师，光棍节双十一，，炫富比赛，女汉子，土豪做朋友等各流行元素，再加上贵企业正能量高大上的先进事迹

❿ 年会节目六个人可以编排什么呢

话剧或者小品
话剧如下：

戊：今个我们讲的是《西游记》的故事，讲的是四个和尚去西天取经的故事

（背景音乐：高山流水。甲盘膝而作）
乙：师傅，还睡那
甲：胡说，这叫入定
乙：师傅，没外人
甲：早说呀，悟空，嘛事啊
（关音乐，甲扣脚趾）
乙：师傅，去西天取经，咱人手不够呀
甲：《西游记》里说要几个呀
乙：四个，可咱加上那只会吃的猪才三个呀
甲：那就出去摆个台子招人呀
乙：大哥，你是不知，最近官府盯的紧，道上不好混，马仔不好找啊
甲：啊？？？导演，没这词呀
乙：啊呀，对不起，我刚从水浒剧组过来，一不小心串词了
甲：干啥呀，跑龙套也得专业点呀，最讨厌你这种没技术含量的人了，要不我总演师傅，你总演徒弟呢！这就是差距
乙：我错了，咱从来。师傅，摆台子，可咱没桌子呀
甲：没，就买呀，这还要我教，你脑袋被驴踢了还是你把驴踢了
乙：师傅，这不是咱没钱吗
甲：没钱？叫上八戒，让师傅教你们一招

第二幕
戊：师徒三人为了买桌子，来到长安最贵的一家店前

（三人走到一家店前，丙就负责吃，不用说话）
甲：就这家了
乙：车木斋，师傅，这家贵呀，贼黑的，咱只有23块呀
甲：你们在外面等着

甲：老板，这桌子多少钱啊
戊：大师真有眼光，180元，扬州的正宗货，要不要
甲：我先看看……
戊：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元
甲：这也叫优惠啊
戊：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧
甲：哈哈哈哈，我笑
戊：你笑什么，难道嫌贵
甲：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血
戊：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧
甲：……（沉思）
戊：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱
甲：不，我没有说贵，这张桌子值这个价钱
戊：你真有阳光，快买吧
甲：桌子是好桌子，只是我口袋里的票子有限啊
戊：那你口袋里有多少钱啊
甲：90元
戊：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元
甲：没的添，我很想给你120元，可无能为力
戊：好吧，交个朋友，你给90元拉倒
甲：我不会给你90元的，我还要留10元的车费
戊：车费？这和你买桌子有什么关系
甲：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元
戊：你骗人
甲：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊
戊：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了
甲：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿
戊：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招
甲：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前
戊：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢
甲：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了
戊：相信你？最后一次
甲：是的，相信我
戊：好吧，痛快些，70元
甲：我这就给你钱
戊：快些
甲：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊
戊：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
甲：是吗，怎么看起来象旧桌子，怪怪的
戊：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的桌子。这是真东西
甲：……（沉思）
戊：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是扬州太和厂，这怎么能是旧桌子呢
甲：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每张
戊：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每张成本价是40元
甲：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
戊：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么
甲：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑
戊：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点
甲：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵
戊：有那么严重
甲：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪
戊：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元
甲：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我
戊：没有没有，就24吧
甲：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的
戊：天，23没有毛病吧
甲：好吧，成交
（乙，丙此时只要根据语言做些激动紧张等动作就行）

丙：师傅，你太牛了。帮我去买点吃的吧

第三幕
戊：万事具备，只欠东风

（摆桌子招人，甲乙丙坐后面）
丙：师傅，没人，那我先回去吃个饭吧
甲乙：坐下
（丁很焦急的上，表情怪异，走向桌子,甲乙如见珍宝，丙接着吃）
丁：不好意思……
甲：不用不好意思
丁：不是
乙：是，就这
丁：不对
甲：对，西天四人组，就缺你了
（丁欲言又止，别扭难受后，无赖的要走）
乙：你咋了
丁：我本来想问一下厕所怎么走得
甲：早说呀，瞎耽误功夫，我带你去
丁：不用了，我回去换条裤子就可以跟你们走了